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最近开始听回在都柏林留学时听得那些老歌，很多记忆会随着熟悉的记忆让人浮想联翩，想起我租住的第一处市中心的房子，家门口有条带着缓坡的马路，马路的另外一侧则是袖珍的唐人街。在那条马路上，楼下黑人饭店找过火，听说发生过枪击案，很多次一个人病怏怏发着烧打车去看医生。

下雨的时候，整条街变得湿漉漉。深夜的时候，也曾承载过我许多失恋失意，放纵恣睢的瞬间。

那时候我从来不去想后来的自己会怎么样，现在回头来看那时候真是人生的奢侈光阴。

那时候，我22岁，骨骼大概已经停止生长，掉发有些加重。幸运的是还在长痘痘，身体告诉我，哦，我还至少年轻着。

22岁，我结束了留学生活，回国，实习，找工作，离职，入职……

一切都像《东京女子图鉴》里演的那样，一步步融入人海，进入办公室里的第一个季节，同时成为一个普通人。

何为普通人呢，普通人就是当你开始直面生活的落差，会慢慢接受它，到最后习以为常。

很多人都觉得我对生活有着非常清晰的规划，但只有到达某个人生阶段的时候，我自己才能与灵魂中的那个自己产生共情，理解自己的马首是瞻和踌躇不决。

这样想，22岁，从绝对自由到相对迷茫，我的人生兜过大弯道，接着像流星陨落，扎实在某个世界的角落着陆。

22岁在做的很重要的一件事，就是学着转变自己的角色，对于自我，对于原生家庭，对于这个社会，甚至于对于我内心的梦想。

回国后秋季毕业生校园招聘的时候去某家影视公司面试，我洋洋得意地说出自己的作品时，我听见会议室里没有任何回声。有种独角戏的感觉，某个瞬间我觉得自己大概是在接近自己想要做的事情，可最后遗憾的是，这件事情没有选择我。

结束实习后，我进入到联合利华，一家行业内非常杰出的公司，做得是与我本科与硕士阶段都相关的东西。按理来说，是被身边朋友们羡慕的归属，可我内心却是缺少实感的。想一只游乐园里的小猪佩奇气球，可爱，充满气，却少了一个小朋友热乎乎的手掌，紧紧拉住我。

我是在做自己真正喜欢的事情吗？我常常向自己发问。

或许是吧，也或许，我在为了将来更接近更珍惜真正喜欢的事物而努力，而积蓄力量。

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职场第一个季节里的事情很烦，这些烦躁犹如冬日阳光下肉眼可见的灰尘，你想要远离，可是还是避免不了在这些灰尘中央呼吸，最后打出一个喷嚏，搓搓鼻子后继续小心翼翼地呼吸。

生活总不能因为一些小繁琐就屏住呼吸，所以我变得更加懂得感恩，也学着去自我安慰。

某次下班的途中，前辈同事给我发了一句加油打气的话，她说我是幸运的，不断锻炼自己的成熟能力，再加油肯定是没问题的。

那天我手里握着一个全家的饭团，听到这句话的时候，心里比手上的饭团是暖和的。

大概变成熟，就是在遇到这些纷扰和琐事之后，我开始频繁自省，也强制自己从不良情绪中隔离。

至少令人开心的是，时刻在学习新的事物，棘手的问题尽管进程很慢，但最终也会化解。

这些场景是我学生时代所无法汲取的，它像是为我的人生重新开辟了新的场景，我在这个新的场景里演绎一个新版本中的自己。

会去羡慕步伐迅速的同龄人，她们的一步登天让我觉得人生失重。可后来还是归结于，某个不成文的道理。那就是现在所经历的一切都是明码标价的财务，至于它究竟值多少钱只有将来的自己才会明白。就像茨威格《断头皇后》里写得那样。

所以说实话，我不惧怕这种失重感。我只需要在自己的人生轨道里，竭尽全力地去做到让自己满意，至少比过去式的某个自己，更令人称心。

3

现在是我来到上海生活的第五个月，经历了上海大部分令人糟心的天气。

生活很简单，公司在郊区，蜗居在郊区，周末坐漫长的地铁去市中心体验现代生活节奏，在剩下的时刻，一个人宅在家里，肆意跳舞，看书，在床上吃会掉沫的东西，蓝牙音箱播放喜欢的音乐。

似乎这才是独立成年人的生活，我不知道这样是好是坏，只知道灵魂总在深夜里孤独。

和朋友语音聊天的时候，总渴望尽量延续时间，因为我不喜欢对话结束，挂掉后那猛然袭来的安静。

因而也想在某些在都柏林的生活碎片，去图书馆写论文，去见陌生人，去酒吧里热舞，朋友野餐，也或者把时间浪费在超市的冷冻区挑选。

爱尔兰的室友跟我视频通了一次话，她最终决定去澳洲了，帮她爸忙完选举后，她最终发现自己无法适应东亚文化传统浸染下的生活，决定毅然出发。

某种程度上，我想为她的决策鼓掌。因为她做出了我不敢，至少在现在这个年纪所不敢的事情。

也包括那时候在都柏林遇见的漂泊十年的中国人，现在似乎悟出了他客局他乡的意义。

所以，我选择了一个普通人该有的人生环节，按部就班，不能说它就是对的，也或者一定不对。只是，它代表了现阶段我能力的范围，和在这个范围内最保全的答案。

当生活的目标逐渐演变成“买房”“买车”“多少多少存款”这类东西时，我察觉到了自己的普通，不过是人海中的一片孤舟。但我也欣喜于，我在为这些世俗的东西而努力着，因为人生总不能全是阳春白雪。

大学的时候，有一些轻松赚到钱的门道，让我有了些泡沫一般的底气。现在拿着每个月可怜巴巴的薪资，才发现那时候自己获得的东西，只是这些东西带给我的感觉，都是上天在背后标好价码的礼物。而如今，我终于看到了它们身上清晰的数字。

不过，我仍旧是怀着感恩的心情，享受此时的人生旅程的。至少我付出的努力，大部分都得到了令人满意的转换。

4

或许在这孤独又平淡的第一季里，该养只猫了，但，我更喜欢狗。

可惜狗狗需要每天遛他，不愿意因此牺牲早晨少睡一小时起床遛狗，所以我最终还是选择了这个蜗居的小房间里，只有我一个生命在呼吸。

或许，将来会养只猫吧，不然赶到孤独的时刻真得有些难捱。

22岁，朋友在我的生活里占据了很重要的部分，他们给了我很多灵感，帮助我度过了很多难关。

庆幸，在上海还有一些伙伴们相依为命，让我这种异乡人在上海这座堡垒里，获得一些快乐和温暖。

至于有些人，是会相逢的，也或者，正在相逢的路上。

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22岁经历的重大人生阶段转折，让我有些失去人生的重心或者理想，但我想，这种空白仍是短暂的。

坚持能真正带给自己快乐、愉悦感和成就感的事情吧，它或许没有很大的投资回报比，至少它让灵魂感到丰盈和充足。

继续怀揣着懂得感恩的心，让自己觉得舒服，也让自己感知到自己的善良。

最重要的是，保持健康，多做运动。

23岁，没有特别的要求，只希望自己可以度过这空白的失重期，在职场生涯里的往后余生里，重新找到支撑自己，抓住气球的那双小手。

过去的轻松惬意时光，或许我没有给你赋予特别华丽的意义，但也感谢顺利地度过，成为难忘的记忆。

这里是23岁职场第一季里的小王，接下来要继续努力。

如果可以，我想用一本书的时间，和你讲讲我和一些朋友的故事。