生活真相or吉光片羽

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温柔女人

最好命

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年轻的时候，我认为温柔不过是一个女生的小家子气，是不够大气的个性表现，后来才逐渐明白，温柔不是与生俱来的气质，而是长久岁月里慢慢绽放的花，命运长河里渐渐磨平的棱角，情感生活中一点一点绽开的笑容。

每个女生都有意气风发、趾高气扬的少女时代，那时候的我们崇拜《我的野蛮女友》中的全智贤扮演的角色，认为只有有脾气的女生才讨人喜欢。

长大后的我们每天都被强灌“鸡汤”，如女生要独立、要勇敢，要披星戴月、要披荆斩棘，要在受伤后立刻爬起来迎着风直起腰。

逐渐地，女生越来越独立，越来越刚强，个个都渴望变成女强人。

有人开始发问：现在的女生怎么一点都不温柔？

我也问过身边的几个女生，温柔的定义是什么。

她们撇撇嘴说，不就是嗲着声音说话，没有主意，连瓶盖都拧不开吗？

我笑了笑，果然啊，她们都不懂什么是温柔。

我有一个朋友，高中时期是个小太妹，拿着钢管打爆过男生的头。

很多次，她和不同的男朋友当着大伙的面吵到不可开交，有几次甚至动了武力。

怎么说呢，就像两枚火种，不把对方烧到灰飞烟灭，绝不罢休。

当时的我在想，所谓轰轰烈烈也不过如此了吧。

大学几年，我们没怎么联系。半年前，我在咖啡厅和她偶遇，差点没认出来。

倒不是变得多漂亮，而是她眉间太舒展了，整个人像一汪湖水，看起来平和极了。

她笑了笑，对过往的事有些害羞。她说，小的时候，她总以为女生温柔就会被欺负，于是她竖起满身的刺，想要保护自己，却发现自己的刺伤了别人，也让自己不好受。

大学期间，她的家里发生了很大的变故，父亲破产，最爱的奶奶也死于癌症。

似乎一夜之间，她的刺全部脱落。她第一次温柔地安慰母亲，母亲吃惊地看着她，随即抱着她哭了一夜。

那时候，她就发现，温柔不是软弱，相反，温柔是对抗所有坚硬的天敌。

工作的时候，我的顶头上司是个冷面美人，平时总是一副不苟言笑的样子，我们都猜测她的家庭肯定不幸福。

有一天，我逛超市的时候，看见了她和她老公。

她穿着素色的衬衣，没有化妆，认真地和她老公一起挑选蔬菜。在拐角的时候，趁别人不注意，她还偷亲了她老公一下。

我站在后面，不敢相信眼前这个温柔的女人是她。

后来我发现，在和睦的家庭里，一般有一个家庭成员很温柔。这个成员可能是脾气好的母亲，也可能是总是谦让的父亲。

你不得不承认的是，一个家庭的幸福和家庭成员的温柔成正比。

林志玲在娱乐圈内好评不绝，这个四十多岁的女人，至今还是很多宅男的女神。很多人认为她的优点是美貌和娃娃音，可你只要认真地看一下她的采访，你就会发现，这个女人从内到外，温柔得体得让人移不开眼。

有很多人夸黄渤幽默，却很少有人发现他的温柔。他在很多场合的高情商表现，都有温柔作为底蕴—态度谦卑、彬彬有礼，何尝不是一种温柔？

温柔大概是世间所有美好气质的总和，是对一个人的最高夸奖。

很多人会误解，认为温柔是无休止的忍耐与退让，恕我直言，那不是温柔。真正的温柔不是气场微弱，而是一种“随风潜入夜，润物细无声”的力量。

如今有一个普遍的现象，很多大龄剩女都是工作能力强、性格也锋利的女人。她们活得精致，却总也等不来爱情，她们看不上那些挽着男人手臂撒娇的女生，觉得她们虚伪又做作。

可笑的是，她们明明知道，楚楚可怜就是比趾高气扬讨人喜欢，会撒娇就是比不会撒娇受人待见，温和的表情就是比愤怒的脸美。

她们以为这些都是别人故施的伎俩，却不知道这只是人家的温柔所附带的赠品。

以前流行一句话叫：撒娇女人最好命。其实仔细想想，你就会发现，撒娇不过是温柔的附属品。

所以说呀，好命的女人不一定会撒娇，但不好命的女人，大抵是不温柔。

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仅愿世事崩溃之前，

还能陪你变老

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长大后，我们都会离开家，“想念”这件事，我们无师自通。

也许你想念我的时候，会踱步到阳台，看一眼遥远冷清的明月，忽又低头走回屋子。我不敢去想在漫长的光阴里，你等待过多少人—我们一个一个地离开家，去找寻诗和远方，而你，一直守在原地。

记起，我跟你说假期我想去外地走走，在家待的时间不会太长。电话那头的你，沉默半晌，忽而急切地说：“你先回家一趟，想去哪里到时再说也不迟啊。”之后是久久的沉默。

我知道你因何沉默，因何急切，如同我知道，你从不说想我一样。

近些年我总在漂泊。2014年的新年没有回家，从吉林直接去了上海电子厂打工，后又辗转到苏州，兜兜转转，了却了一些少时的执念。十七岁的我，对自己说过，非苏州不去，当时非常坚定，周围人都赞我有志向。可我心里总有道不明的惆怅。

2015年，我们也仅仅相聚了一周。最难的不是不忍别离，而是相聚无期。

人在旅途时，总会想很多，一些思绪也心照不宣地来造访，在轰隆隆的列车上，看窗外风景一帧一帧地倒退，仿佛一个眨眼，时光就会悄悄溜走。我在列车上写过很多的随笔，靠着车窗，随性恣意，似乎全世界都与我无关。

安静下来的时光，过往如影片在脑海里一幕幕重新上演，而我微笑着，为我曾走过的地方，看过的冷暖情长。唯独，想你是我无能为力的事。

我还记得十二岁时为了学业，第一次一个人离家在外，一个人初尝那寄人篱下的滋味。虽说是在舅舅家里，但总归没有自己家那么安然踏实。周末放假时，我得走很远的山路才能到家，吃一顿你做的饭，在家里舒适地睡一晚，周末下午又要不情愿地离开。有时天公不作美，遇上雨天，路面泥泞，回家无望。可我从来没听过你说想我。我一直在想，为什么，你不爱我吗？你不牵挂、担忧我吗？

那一年，我总会在深夜梦到你，梦到你给表妹的零花钱比我的多，梦到你又为我梳头发、扎小辫，梦到你为我做了好多美味的饭菜。后来我才明白，你对表妹那么好，不过是想让他们一家人好好对我。你为我扎的辫子，我可以保持好几天不乱，睡觉的时候小心翼翼，生怕弄乱那一头漂亮的小辫。你做的菜，我用罐头瓶装好，带到舅舅家里很不舍地一点一点慢慢吃掉，有时嚼着嚼着就一个人跑到门外去哭。那些漫长孤单里的点滴，我已经不忍心提及。

后来我习惯了独立，这习惯，花了一年时间去养成。

十三岁，我带着弟弟到城里找爸爸，一个人做饭，一个人上学，一个人照顾弟弟。初中生活的心酸、艰难，倒是培养了我勇于担当的能力。我们不是富裕家庭，我知道我必须很努力，才能在城里生活下去。

那年，也是你最艰难的一年。过年走亲访友时，爸爸在雪地里骑车出了事故，你在后座被甩出去很远，当晚直接被送到县医院，医生说是左腿骨折，短期内难以康复。从家里到县城，要坐一整天的大巴车，我就只去过一次医院，看到躺在病床上的你，我哽咽地说不出话来。你把头转了过去，叫二叔带我出去。我知道你流泪了，你只是不想让我看见你的脆弱，而我也不愿你看到稚嫩的我手足无措只知道哭的样子。

这样的变故我们都始料未及。于是姐姐成熟得像大人一样，主动辍学，没有半点犹豫。她把上学的机会给了我和弟弟。

元宵节过后，爸爸要到城里打工，你说让我带弟弟跟着去，你腿伤未愈，实在照顾不好家里。

离家一年后又要远行了，我的心里有太多不舍但也无可奈何。

这是我的十三岁，被迫漂泊的十三岁。

离开家之前，再也没机会去医院看你，你也不让我们去。

再见到你，是半年后的假期。大门口拄着拐杖的你瘦弱、单薄，行动迟缓。你看着风尘仆仆的我们，泪光闪烁。你说你做了好吃的手擀面，催着我们赶紧收拾收拾吃饭。

很多话，已不用说出口，这是我们心照不宣的秘密。

从那以后，我再也没有安稳地待在家。当你可以扔掉拐杖的时候，我还在城里上学；当你可以正常走路时，我仍然在外地。

你一直都是我心上明媚的阳光，我骨子里的坚强乐观，像极了你。

近些年，我的朋友总说我的坚强、独立的性格太过凌厉，觉得我的内心太强大，让人不敢轻易靠近。也许，也许是这样吧。可我知道，那只是岁月给我构筑的堡垒。

今年我从上海回吉林的那天，浦东机场大雨如注。你的电话一直持续到我登机，同样的内容，你一次又一次地叮嘱，末了又说：“我其实挺放心你的，毕竟你又不是第一次一个人远行。”

龙嘉机场落地后接到的第一个电话也是你打来的。那时的东北依然寒冷无比，我穿着厚厚的羽绒服，行色匆匆。时间一眨眼又溜了好远，只有想念从无间断。

三月末，我请了长假回家看你，因为电话里的你有些哽咽，我想，我真的该去看看你了。

我记得那时的北京已经暖意融融，街边的梧桐树叶长得恣意张扬。我一个人在北京住了一晚，安静的夜晚，忽然很想马上到你面前给你一个拥抱。

第二天凌晨四点，我登上回吉林的飞机，两个小时的航程居然让人觉得漫长，我知道你在等我，我知道你昨晚一定没睡好。

黎明时走出机场，看到你和爸爸着装整齐，俨然要去出席宴会的样子，但爸爸疲惫的眼神，还有你额前苍白的头发，让人瞬间心酸。虽然你们经过精心打扮，苍白的头发却依旧由鬓角一直延伸，毫不留情。你们的郑重其事，你们撑起来的看似很喜庆的场面，不知道为什么，时至今日，思及此，我还是会忍不住泪流满面。

那天和你们四目相对的几分钟，是我迄今为止经历过的最难过的几分钟。

这么多年，你似乎只有一个理念，那就是成全，你希望你的孩子长大后都没有遗憾。

二十多年了，我还是没听过你说想我，纵然你最想我。或许真的，成全才是最深的爱，你将这份爱，绝口不提。

一句简单的道理，真正懂得时，竟然那么牵动内心柔软的神经。左心房的悲伤，是因为你的绝口不提。右心房的温暖，也因你的绝口不提。

我常常想，妈妈的这份成全，我是不是受之有愧？

我想为你写很多的文字，我要为你做一个精致的人，温和、坚定，让这一份成全，去成全其本身，也成全你的美意。

月光凉凉，思念长长，希求你为我，容颜永驻、快乐安康，哪怕因此要倾我所有。待我回家，月上柳梢，一起漫步，女儿向你细说这些年的波折与成长。

仅愿世事崩溃之前，我还有机会，陪你变老，给你欢笑。

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上善若水

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记住一个人的故事，可以让她永生。—电影《大鱼》

No.1

我曾经思考过这样的一个问题—什么才算是真正的死亡？

呼吸停止了、大脑不再运转了、脉搏不再跳动了，就算是真正的死亡吗？那么，在我脑海中挥散不去的奶奶的影子，又该如何解释呢？

我的奶奶并没有死。

每当过年时，家人将她的遗照拿出来，上三炷香，摆好供果，我都会这样告诉自己：我的奶奶并没有死，在这世上所有关于她的记忆消失之前，她都不会死。

此时此刻，我要将关于她的记忆写下来，我要让她活在笔下，活在纸上，很久很久，直到时间将一切平凡的故事尘封……

No.2

不知为何，在奶奶过世十年后的今夕，我却屡屡梦见她，这大概是因为我最近在养猫吧。奶奶的身上总是有一股猫味，这也是我喜欢猫的原因，猫的皮毛上有一种太阳的味道，抱着它让我想起了奶奶。

一个人一生中，总是有一些记忆是千金不换的，是最珍贵的。我的记忆，是我的奶奶。那是四岁时的片段，夏日的阳光正好，奶奶将软软的垫子铺在阳台上，她织毛衣，我用拼音写日记，一只花猫懒洋洋地靠着我，企图用爪子钩住奶奶的毛衣针。后来，这只花猫被妈妈送走了，我大哭了一场，甚至怨恨奶奶没有制止妈妈，没有保护猫咪。奶奶只是叹气，安慰我说要给我种一盆花，并没有多说什么。

后来，我和奶奶偷偷地带很多流浪猫回家，给它们喂食，然后再放走它们，我问奶奶可不可以留下来一只，它们是那么的可爱。奶奶告诉我：“不能给你妈妈添麻烦。”

No.3

奶奶没有食言，猫咪被送走后不出几周，她送了我几颗君子兰的种子，隔年春天，我便有一盆属于自己的花了。

那时偶有蜜蜂跑进屋子里，奶奶都会用手巾将它驱走。如果是蜘蛛，奶奶会扫进撮箕，扔到屋外。

爸爸常笑话奶奶：“你这个老人家真奇怪，那虫子打死它不就完了嘛。”

奶奶则会有些生气：“打死它做什么？它只是走错了路，放它出去，让它飞去呗。”

城市渐渐扩张，又有多少动物走错了路，成了水泥马路的祭品、钢筋大厦的牺牲品？

一花一世界，一叶一菩提。

奶奶不信佛，奶奶只是对着那盆刚刚发芽的君子兰告诉我：这是根，这是茎，这是叶，它会开花，会结种，一株花有一株花的循环，有它与世界万物的联系。环环相生，而作为这其中一环的我，不应轻易损其分毫。

谦谦君子，温润如玉。我的奶奶大概就是这样的君子吧，那盆君子兰至今都在我老家的阳台上，年年开花，年年鲜艳。

上善若水，水利万物而不争，这是奶奶用她的一言一行刻在我灵魂中的品格。直至奶奶走后的今日，我依然照着奶奶的方式，放飞生灵，心系自然，我甚至偶尔会觉得，我是在用奶奶的眼睛看这个世界。

No.4

我曾经以为奶奶对生死看得很淡。奶奶是吃过苦的人，经历过战争、灾害、饥殍……受过苦的人要么会容易暴怒，要么就会格外的温和，正如经历过那个时代的许多老人一样，奶奶坚韧、淡泊、平凡。每每提到早年过世的爷爷，奶奶的脸上都不见一丝悲伤。

爷爷早在我出生前便死于甲肝，死时还很年轻。在生命的最后一段日子里，他并没有珍惜时间与奶奶温存，他明知道自己时日不多了，却大骂奶奶，处处挑奶奶的不是，把奶奶为他削的苹果扔在地上。尽管那个时代，一个苹果非常的珍贵，但爷爷仍然尖酸刻薄得仿佛换了一个人。

后来，爸爸告诉我，爷爷是想让奶奶恨他，这样在他走的时候，奶奶就不会太过悲伤了。

直到一次脑出血，让奶奶在鬼门关走了一遭，奶奶忽然脆弱得像个孩子。出院后，奶奶半身不遂。一次我出门不过十分钟，留了奶奶一个人在家，我反复嘱咐奶奶，如果想要上厕所的话，就先忍一忍，我马上就回来。

可当我回到家时，却被眼前的景象吓了一跳—奶奶拄着拐杖下了床，却跌倒了，她爬到了洗手间，却爬不上坐便器，尿在了地上。

“我尿裤子了。”奶奶坐在地上放声大哭。

她所哭泣的不是病痛，而是一个“三八红旗手”、一个干部的妻子、一个对自己严格要求了一生的人，迟暮之年的尊严。

这也是身为护士的妈妈，宁可花更多的钱雇一个保姆扶着奶奶去洗手间，也始终没有给奶奶插导尿管的原因。妈妈告诉我，奶奶的自尊心太强了，她不会允许自己在床上如厕的。

No.5

去异地上学，我每个月都会准日子回家看望奶奶。奶奶总是会抱着我哭。尽管她已经叫不清我的名字了，她也看不清我，但是只要她能感觉到，那个守在她床边的人是我，她就会哭个不停。

害怕死亡，哪怕再超脱的人，也会有这个时刻吧？尽管她重病前还曾说过，要把爷爷的骨灰和她的骨灰都撒到江里去。

但是她现在却在真真切切地害怕—她怕再也见不到我。

我问我的老师，人为什么会害怕死亡，老师告诉我，人害怕死亡，是因为他们对未知的未来还抱有期待。

而奶奶所求甚少，生性淡泊，她依然不期待活着的快乐，她割舍不掉的是对作为幺孙的我的挂念。

那个月学业繁忙，我告诉爸爸，我暂时不回去了，下个月再说。也就是那个月，在我本该回去的日子，奶奶过世了。

她是否因为等我，在病床上挨了一个月，我不得而知，可时间偏偏是这样巧，她在我明明应该见她的时候离开了，而偏偏又是这样巧，我没有回去。

没能见到她最后一面。

No.6

纸钱真的能送到冥府吗？灵魂真的能升往天堂吗？哭丧真的是最好的送行吗？一抔骨灰留在那小小的盒子里，她还在我身边吗？

没人能回答这些问题。

我给在小区里遇见的流浪狗买了一根香肠，我把猫粮撒在了流浪猫时常出没的地方，我把小米放在窗台上，等待着雀鸟来食，我放飞了一只迷路的蜜蜂，我轻轻地为花儿浇水……

时间如白驹过隙，而我的光年中有她。

我那上善若水的奶奶。

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天冷了，

为你熬一盅红豆汤，

好不好？

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天气倏地一下就变冷了，又毫无防备地变热，果然南京这座城市，只有冬夏，并无春秋。那天下午我坐在教室里，上的课是侯教授的科技英语翻译课，侯教授像往常一样讲着荤段子，我的思绪却早已飘到九霄云外。突然一下就想起红豆汤甜腻腻的味道来，想到一个下午花好几个小时把浸泡了一夜的红豆熬出红色的汤汁，熬破了那薄薄的皮，熬出了那细细的沙，再配上罐子里一小勺砂糖……

说起“熬”这个字，大概是藏着许多故事。一年里总有几个时刻因诸事缠身而焦头烂额，身旁的好友、年迈的长者，都会温柔地拍拍你的肩膀，说上一句：“熬过这段时间就好了。”电视剧里也总是会有这样的桥段，歇斯底里的妇女一把鼻涕一把眼泪地哭喊着：“这要熬到什么时候才算是个头啊！”熬着熬着，便一不小心从年少轻狂熬到了花甲古稀。

印象里，我爸是很爱熬东西的。我读了大学之后回家的次数屈指可数，而每次回家几乎都能喝到一碗热气腾腾的排骨汤。每次在我拿起勺子喝第一口的时候，我爸都会目不转睛地盯着我，满心期待地问我一句：“好喝吗？”我都是用力又满足地点点头，简直像喝到了世间最好喝的排骨汤。然后他会颇为自豪地说：“那当然啦，我可是熬了一个下午的。”后来，我渐渐学会了做饭，他告诉我，排骨要早点去菜场买新鲜的，要挑好一点的仔排。他说，仔排洗净，第一遍下热水焯，去掉血水，不然会有腥味。他又说，第二遍加入切好的姜片和排骨一起炖，加点料酒，先盖上盖子开大火，煮开后拿掉盖子关小火慢慢炖。他絮絮叨叨了好久，还一直嘱咐我，不要因为看电视剧而忘记厨房里熬着的汤。

到了南京之后，一入了秋，我的鼻血动不动就狂流不止。由于天气干燥，恨不得每天都把自己泡在水里。天燥了，那就来一盅冰糖炖梨吧。挑两只皮薄水多的皇冠梨，洗净削皮，去核切块，放入小炖盅里，加水，盖上盖子，慢慢熬。熬到梨块变黄变软，梨汁也渗出来，此时再扔几块冰糖进去，看着沸腾的小气泡搅着梨块上下翻滚，心满意足。熬东西最神奇的地方就在于，空气里会飘散着香气。有好几次，中午就着冰糖炖梨的香气醒来，个中滋味旁人实在是难以领会。如今宿舍终于不限电了，我那38瓦的小炖锅却依然咕噜咕噜地熬着生津止渴、润肺去燥的秋梨汤。

小炖盅最开始是买来熬粥的，不管是白米粥、红豆粥、玉米红枣粥，还是紫薯八宝粥，都得熬足两三个小时才算可以。时间久了，就知道西门菜场左转第二家的玉米比较嫩；径直走进去最里面倒数第二家煮粥的米比较糯，那家的咸鸭蛋也比较好吃，每次去买东西时，老阿姨还会认真地和我道谢；卖面条的那家的自制酒酿好像也不错，反正比超市里的要好吃得多……

从前看到过一篇文章，作者说自己总喜欢半夜窝在厨房里烘焙蛋糕，常惹得邻居口水直流，后来便慢慢改了这习惯。可每当郁闷难过之日，又或喜上眉梢之时，仍总按捺不住蹑手蹑脚从床上爬起，开着厨房里暗暗的一盏灯，在深夜里认真做起蛋糕来。

“熬”这个字说不上好，也说不上不好。熬过相恋时的争执，熬过分离时的寂寞，熬过失败时的沮丧，熬过重病时的苦痛，熬过酷暑的热，熬过严冬的寒，熬过借酒消愁的夜，再熬过四下无人的街……一用“熬”来说某件事，就会莫名地从心里生出一些希望，大概“苦尽甘来”这样的词也总是包含了无尽的“熬”吧。

我说，天冷了，为你熬一盅红豆汤，好不好？

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岁月知道

我爱你

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老王脾气很差，跟我妈常吵架，我也见识过他俩大打出手的样子，家里好像没有完整的物件，锅碗瓢盆儿都是让他们用来摔着玩的。我常躲在屋里透过门缝看见他们互相对骂时的狰狞面目，两个人谁也不退让、非要争个输赢的姿态在我眼里特别丑。那个时候最盼望的就是他们分开，因为我内心渴望安宁，而不是用力拼凑在一起的看起来完整的家。

但当内心的渴求真正实现的那一天来临时，我却一点都没有高兴的感觉。

在我十三岁那年，他们离异了。我选择跟着妈妈，老王没有争取，放弃了抚养权，房子留给了我们，他净身出户，一个人出去过生活。他收拾行李搬出去的那天，把我喊到他面前，却一句话都没有说，只是把我揽在怀里，不停地抚摸我的头发。我那时的心情就像是外面灰蒙蒙的天空，悲伤到了极致，眼泪都掉不出来。我站在门口看着他下楼，他边走边回头，站在台阶上喊我的名字，冲我摆摆手说再见。我木然注视着他，呆愣在原地，久久无语。

直到妈妈把我拉回房间，我的身体才像是被唤醒一般，突然就疯狂地冲了出去，从背后抱紧他，然后问他：“爸爸，你会来看我吗？”他蹲下来和我拉钩，保证一个月和我见一次面，我满心欢喜地信以为真，并且在他离开后的每一个月的周末都早早起床，期待着他的推门而入，但这一等，就是五年。

这五年中，他没有来看过我一次，我也没有想要找他的冲动。

经常在梦里和他遇见，但他给我的永远都是背影，我站在离他很远的地方大声喊他“爸爸”，但他从不回头，一直往前走。我无助挣扎，但又力不从心，呆立在原地动不了丝毫。醒来的时候枕头湿了大半，于是我开始接受事实，给自己很多心理暗示：他不是一个好爸爸，他不爱我的妈妈，也不爱我。我是他们所谓的爱情结晶，也是婚姻破裂的证物。

那个时候我曾无数次地问过妈妈：“你有老王的消息吗？”

她总是语气满是不屑地回复我两个字：“死了。”

他们之间只有恨，对彼此没有半点儿宽容和留恋。

我对老王也只有恨，没有一丁点儿的眷恋和思念。

我想不明白，为什么别人的家庭就能幸福美满，而我的家却是支离破碎。

我不知道为什么其他人就可以跟自己的爸爸撒娇任性，而我却感受不到父爱。他从不是我的超级英雄，我也不能依赖他半分，“父爱如山”四个字在那时的我眼中模糊又厚重。

老王的出现是在我高考完的那个暑假，他坐在我们家门口的台阶上抽烟。我去学校拿了录取通知书，迫不及待飞奔回家跟我妈分享这个好消息。在那之前，我幻想过很多次见到他的场景，甚至在脑海中编排好了跟他如何拥抱和对话的剧本，并且反复练习，生怕让他觉得我已经跟他变得疏远。但当这一天真正来临时，我的表情却很冷漠。他看到我，站了起来喊我的小名“静音”，一步步走到我面前，想要摸摸我的头，我却侧了个身逃开了。

那天我努力地去控制自己的情绪，泪水却一直在眼眶里打转。我很想问他为什么五年都没有来看过我，很想知道他去了哪里，很想让他回答“到底爱不爱我”这个问题。但我和他只是面对面地坐着，静静地看着对方，谁也不吭一声。突然我就毫无预兆地号啕大哭，他也开始低头抹眼泪。他有白头发了，我看到的时候一阵揪心。临走之前，他给我留了一笔钱，告诉我说可以一直念到大学毕业。我向他提出一个请求，他起先迟疑，犹豫再三后才点头答应。从小到大我一直都特别羡慕那些有爸爸接送的孩子，刮风下雨的时候可以钻进自己爸爸的怀中，而我却只能一个人走回家。所以这一次，我想让他送我去大学，跟妈妈一起。他起先有些犹豫，但最终还是答应了我。但我的妈妈却未能同行，当然，我不怪她，并且理解她。

这两年我跟老王的联系愈加频繁起来，他常给我发短信，问我过得怎么样。会对我说想念，盼着我回他那里吃饭。可能是岁数大了，他脾气好了很多，变得温顺，说起话来也慢条斯理。我很难把眼前这个沉默寡言、年过半百的男人，同当年那个暴跳如雷、怒发冲冠的爸爸结合在一起。那五年时间，似乎也已经成为我们之间不能跨越的横沟，我想同他亲近，想跟他任性撒娇，想喊他爸爸，但话到嘴边却难以启齿，那样做好像太难了。

我好奇他凭空消失的那五年究竟去了哪里，于是不停地追问他，他说要保密，后来终究拗不过我，便告诉了我一个秘密：其实他一直住在我们小区附近，每天早晚都能站在窗边看我上学和放学，但他从不走上前来跟我打招呼，因为他答应过我妈，在这五年里绝不露面，直到我高考结束。

那五年里，他按时给我妈打钱，让她给我买我喜欢的一切，而他默默地站在我的身后，看着我一步步长大成人。听他讲完后我一时冲动，想要找我妈去理论，他却拦住我说：“我们都是为你好。”那天，我终于开口喊出那个对我而言陌生又熟悉的称呼—爸爸。他用双手捂住脸，号啕大哭。

但我还是背着老王私底下问了我妈，问她为什么不让他见我。她说，因为她怕他把我带走。

我很难过，却不想在她面前哭出来，只是告诉她，那五年里我很想爸爸，就算那个时候他按时出现，给我关心和爱护，我依然不会离开她。他们两个人对我来说，都很重要，缺一不可。

我妈说，她还是恨他，但是她爱我，所以才肯让我跟他见面。

我起身抱了抱她。

我第一次真正强烈地感受到他们双方对我与众不同的保护方式。

他们的爱对我来说，隐忍，伟大，残酷。

我在很长时间里都对未来感到迷茫，仿佛走到了人生的岔路口，如履薄冰，止步不前。

于是焦虑不安，持续失眠，噩梦缠身。

他得知后给我打了电话，只是说了一句话：爸爸支持你所有的决定。

我突然觉得自己有了盔甲，无所畏惧，因为身后从此有支撑。

后来他曾在微信上给我发来一段很长的消息，上面写着：一生最大的心愿就是希望你有一个美好的前程，过好属于自己的人生，这样我才算没白活一次。

读完这段话之后我很久没有回复，哭成了泪人儿。

想起韩剧《请回答1988》里面德善的父亲曾说过的那句：“爸爸也是第一次当爸爸啊。”突然明白，很多角色我们都是第一次扮演，难免笨拙生疏。他是否愿意为我停留，都是他自己的选择。他可以为我兢兢业业，也可以自由洒脱、不顾一切，但无论怎么做，都改变不了我们身体里流动着相同的血液这个事实，从我降临在这个世界的那一刻开始，我们便注定互相牵绊。

其实我们本身就是独立的个体，无须为谁的未来负责，但老王却用行动告诉我，他愿意来承担我任何的风险，在我跌倒时不是去扶我起来，而是看着我慢慢起身，给我加油打气。我好像能够释怀他曾缺席我的生命这件事，并且在时间的流逝中消减恨意。他从来不是我的超人，也没有为我遮风挡雨，但我依然很想在未来的某一天里能成为他的大树。不见他的那五年里，我们彼此错过了太多，而今后，我们慢慢弥补。当然，我会继续爱我妈，老王没给她的，我都会尽力而为。

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男人的浪漫

究竟是什么？

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大学时候，宿舍里有个哥们追女孩闹了个笑话。不知他从哪里看的恋爱秘籍，说女孩爱浪漫，唯有浪漫才能俘获她们的芳心。然后这个哥们就写了一首情诗，三十多行，辞藻华丽，不知所云。他认为，浪漫嘛，应该是这样的，云里雾里就对了。

这哥们拿着情诗就去表白了，换来的却是人家姑娘的一个白眼。回到宿舍，哥们问我们这是什么意思。

我苦口婆心地教育他：都成年人了，还玩过家家呢？送情诗早就止步于中学时代的早恋了，人家姑娘如果收了你的情诗，回到宿舍被姐妹们一问收到什么礼物了，姑娘说一首情诗，非得被笑掉大牙不可，多抠门、多寒酸。研究表明，二十岁以上送情诗当作礼物的，恋爱成功的概率为零。

后来这哥们又看上了一位姑娘，正赶上情人节，再次打定主意，趁着情人节买个礼物去表白。这次他学聪明了，花大价钱在无印良品买了一个加湿器，送给那个他有好感的女孩，说：“这个季节宿舍里挺干燥的，这个加湿器可以带给你湿润的氧气。”女孩十分感动，再三感谢后拒绝了他。

哥们回到宿舍坐在床铺上闷闷不乐，嘴里念念有词：“她说我不浪漫，她竟然说我不浪漫，我浪漫写诗的时候给我一白眼，我这次送货真价实的礼物，而且是为她着想的礼物，竟然又说我不浪漫……”

我在边上听了好久，才清楚他的意思。我告诉他，姑娘在情人节要的浪漫，无非就是一起在环境好一点的餐厅吃个晚餐，然后看个电影，没经济条件的就在学校里逛逛，最好能为她在操场放个烟花。

哥们表示不理解。

其实有很多男人不理解姑娘对浪漫的定义，因为她们想要的浪漫往往是在一个范围里飘忽不定。有时候同一件事，因为不同的场合或者女孩不同的心情，就可以判定为昨天你这样做浪漫，今天你这样做不浪漫。

后来我开始写情感专栏时收到一封邮件，信里的姑娘说自己的男朋友是个理工男，一点都不浪漫，觉得这场恋爱谈得枯燥无味，问我该怎么办，分手还是不分手？我回信问她：“你觉得他爱你吗？”

她说：“挺爱的，什么都让着我，也挺照顾我的，我知道他挺爱我的。”

我又问她：“如果他浪漫起来了，你是不是就不会有这样的情绪了？”

她说：“当然了。”

我说：“其实男人的浪漫是不一样的，他不是没有浪漫，而是他的浪漫你不知道罢了。”

她问：“那么，男人的浪漫究竟是什么呢？”我没有直接回答她这个问题，而是让她回想一下在与男友相处的这段时间里，他做的什么事情让她觉得他爱她。

不久后她回复了我：

“有一次他去我们学校找我，我们两个学校距离特别远，坐公交车需要将近两个小时，几乎是横穿了整个城市。那时候天特别冷，下起了雪，他到了我还在上课，需要他等我半个小时。等我下课才知道，他在外面挨冻了半个小时，给我堆了个雪人，他说：‘这个雪人要化的话，且得四五天呢，这样我回去了雪人还能陪你。’说实话，我当时挺感动的，我觉得他挺爱我。”

“还有一次，我们一起去别的城市玩，坐了二十个小时的火车，折腾得够呛，到了地儿放下行李，我就拉着他去玩，一直到晚上累得一步路都没法走了，才打车回酒店。我这人睡觉择床，换了地儿睡不着，他就陪我说话，给我讲故事，我知道他累了，但是他坚持着，中途他睡着了好几次，打着呼噜就又突然醒了，接着给我讲。直到第二天早上六点，我才撑不住终于睡了过去，但是只睡了两个小时就醒了。醒来一看他不在房间，给他打电话，他的手机却落在房间，就在我着急的时候他回来了，我问他干什么去了，他说去楼下餐厅吃早饭了，不忍心叫醒我，就从餐厅‘偷’了一些吃的回来。他把面包、鸡蛋用塑料袋包起来，揣进怀里偷偷带了回来。他说这样保温，我胃不好，吃不了凉的。虽然我觉得他这个行为挺傻的，但还是很感谢他。”

我告诉这位姑娘，这就是他的浪漫。

就像我大学那位哥们那样，他做的那两件事儿不浪漫吗？或许在女孩的眼里，一点都不浪漫，甚至还很无趣，其实，在他的理解里，他已经尽力去浪漫了，而做的这一切就是他所认为的浪漫。

男人的浪漫是真实。

哥们开始送情诗，他以为浪漫只是一个形式，于是他用情诗的形式表达自己的真实想法—对她的爱意。后来他以为送礼物—不抠门、不寒酸的礼物就是浪漫，于是他买了一样他觉得女生此时此刻需要的礼物。

这些所作所为都是他所认为的浪漫，是实际的行动，也是真实的需求。

假如，冬天里的一场雪，你们站在外面看雪，周围霓虹闪烁，很美，再来点音乐，氛围就更棒了；再有两杯红酒，对饮，说点情意绵绵的话，然后拥抱……这些场景就是女人要的浪漫—冬天里的第一场雪、霓虹、音乐、情话、红酒等。

那么男人此时此刻认为的浪漫是什么呢？是握着你的手；是把围巾给你围好，是把外衣给你披上；是给你拥抱。这些就是男人认为的浪漫，他的一切出发点都是为了你，他怕你冷。

当然女人也有实际的浪漫，比如买买买。这一点也非常巧，也是男人所认为他对你的浪漫，不过不是给你买买买的过程，而是你拿到想要的东西的那一刻脸上绽放的笑容，那才是男人认为的浪漫。所以，男人是懂得浪漫的，他们费力、用心地去给你浪漫，只是他们认为的浪漫跟你认为的浪漫有所偏差，然后你埋怨他不懂浪漫。这样，不好。

不要再否认他的浪漫，真心才是这个世界上最浪漫的浪漫。

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二十来岁的我们，

到底在焦虑什么？

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昨天下班，顶着凛冽的寒风回到住处，还没来得及吃饭，就接到两张结婚请帖，一阵肉疼，于是想跟娘亲诉个苦。未曾想接通电话后，不但没得到母后垂怜，还被奚落“这个春节又要独自回家了吗？什么时候能有个男朋友……”我不由得一阵跳脚加哀号。

挂了电话，看着银行卡里可怜巴巴的余额，翻着或晒幸福或晒升职或晒高薪的朋友圈，突然想起一句知乎神问：二十来岁的你，到底在焦虑什么？

是啊，环顾左右，我们好像都活在无尽的不安和焦虑中，到底是什么，把我们逼到如此地步？

我觉得，是不安全感。

W和男友谈了近十年的恋爱，也没安全感了十年。

因为分数不同，高考的时候，男友上了外地的大学，W留在了本地。四年里，两人的感情很稳定，除了日常的电话联系外，男友也常常回来看她。

可W还是常常觉得没有安全感，觉得不能“掌控”这份感情。

她最常说的一句话就是：“你说他为什么不接我电话啊？”

后来，大学毕业，男友顺利考回家乡某单位，W则在一家私企做文职工作。

怎么看都是很安定的日子，可这并未将W内心的不安消除，反而愈演愈烈。

一旦男友因事外出，晚接几分钟电话，或是晚回信息，就会让她焦虑不安。

她总在担忧当公务员的男友会嫌弃自己的工作、会在工作中爱上女同事、会厌倦他们多年的感情……总之，她在他们的爱情中，总是扮演着“受惊者”的角色，毫无安全感。

安全感的缺乏不只是表现在一段感情中，更多时候来源于工作。

比如我认识的舟舟。

舟舟的成长历程就是我们常说的“别人家的孩子”，很优秀、很努力，长久以来都是佼佼者。

大学毕业后，凭借优异的成绩被某知名公司签走，这家公司当时的招聘名额仅此一个。

然而，进入公司不到一个月，舟舟就打起了退堂鼓。

大公司固然好，可大公司的压力也不小，达不到考核目标，自然就被淘汰。

适者生存的竞争法则，让舟舟夜不能寐，时刻担忧自己会被淘汰，会被辞退。

见面时，她满面愁容，不停地说着自己在公司所面临的“灾难”，一遍遍地否定自己，否定自己的选择和能力。

她这场仗，还没开始打就投降了……

对工作、对感情没有安全感，我认为都正常，还能“治”，可对学习能力没有安全感，就真的是“绝症”了。

今年二十九岁的小刘，没读过大学，高一辍学后直接成了“北漂”。从一个月几百块的饭店服务员到如今年薪近三十万的餐饮高管，他是真替自己争了一口气。

即便如此，他还是常常没有安全感，总是觉得自己“低人一等”，总是觉得没有学历就是自己人生的“污点”。

每次酒过三巡，他都会红着脸向朋友倾诉自己的“短处”，朋友大多劝慰他：现在开始学习也不晚。

可他每次还未尝试就果断放弃了，将这种学习机会一脚踹向门外：比如，他报了英文培训班，却碍于自己基础差，自认为学不会而放弃；比如，他想了解金融信息，却认为看不懂政经新闻而放弃；比如，他想升职，却担忧过不了自学考试而放弃……

他的这种对于学习能力的不安全感，让他不止一次地错失机会，陷于失败。

其实不论是哪一种不安全感，都主要来源于自身。

首先，是因为没自信。

从W到小刘，都是典型没自信的表现，不敢挑战、不愿面对，甚至在不断地否定自己。总认为自己不如别人，觉得谁都比自己强，可事实是这样吗？

当然不是！就像小刘和舟舟，都没试过，就放弃了。

其实就是内心太脆弱，一击即破，根本没有什么承受能力。所以才会受不了工作的高压，也才会选择逃避，不去面对。

可很多人既然选择了逃避，为什么还要抱怨？—这便是没安全感最核心的原因：不想负责。因为不想承担后果，因为不想肩负责任，所以才会没自信地逃避，想躲在安全区，却又嫌安全区太过狭小。

可逃避责任就能不经历过程了吗？

俗话说：横也是一刀，竖也是一刀。既然要承受这个过程，为什么不坦然一点呢？说不定有意外的结果。

所以，很多时候安全感缺失，主要来源于自我的心理不成熟。

其次，是由于社会环境的形成。

二十岁出头的年纪，一无所有还负债累累。

本该是充满激情的年纪，本该是带梦翱翔的年纪，却因背负太多而不得不放弃。

想在大城市里扎根，想要结婚买房子，想要拼命工作……可即便榨干我们的全部精血，工资增长的速度依旧赶不上房价增长的速度。这样居无定所怎么会有安全感？

那不在大城市里生活，是不是就可以有安全感了？不是的。

稳定清闲的工作并不等于幸福指数高，毕竟稳定等同于低薪。

二十几岁的年纪，从事着养老的工作，一眼望到头的日子不仅耗费了时间，更空洞了生命。他们未必没有挣扎过、没有遗憾过，肯定也时时担忧日子就这么白白流逝……

所以，他们的安全感又来自哪里呢？

工作拿着低薪，面对父母时又想孝敬他们，想让他们过上幸福的晚年生活。

看着他们日渐老去，当然心疼，也想带他们看看世界，走走山川。可我们既没有时间也没有金钱，一穷二白。

有句鸡汤说得好：你赚钱的速度，要赶上父母衰老的速度。

如此雾蒙蒙的未来，我们怎么会有安全感？

同样，环境因素也造成大家在情感方面的安全感缺失。

十八岁看脸，二十岁看感觉，二十五岁以后都不知道该看什么。又想看脸，又想看感觉，又觉得感觉和脸都不重要，就这样等成大龄青年，然后焦虑地防着那些多看你一眼的人。

说实话，还是喜欢那个看脸的我们，多真实啊，喜欢你就是因为你好看！

可成年后，虽然还是“颜控”，但从喜欢到决定在一起，考虑的因素足够再重活一次了……

我们不会再像从前那样去无限度地包容一个人，更不会像从前那般义无反顾地爱一个人。

大家都是成年人，合则来，不合则散。哪有时间谈承诺和地久天长！

归根结底，这是内心深处对于爱情的安全感缺失，简而言之：我们不再相信爱情了。

最后，信息化时代下这种“被窥探”的不安全感。

如今这个大数据时代，撒泡尿的功夫，足以让一个人一秒天堂一秒地狱。

我们生活的时代没什么秘密，更没什么个人空间。有人说通过六个人就能认识全世界，可在我们生活的大数据时代，一个朋友圈就能通天……

所以，二十来岁的我们，怎样才能不再焦虑呢？

我认为最好的办法，是调适为另一种心态。

身处这个快节奏的环境里，完全消除焦虑是不可能的，我们只需要像吃火锅一样，把焦虑的火力调低一点，不用沸腾，慢炖就好，这样，焦虑就成了适度的居安思危。

这种适度的危机感包含了很多：比如冷静，我们遇事别急躁，多想几秒钟，也许结果就不一样了；比如坚持，成不成没关系，但总要一试；比如低调，这不是不让你争，而是要默默地努力，一鸣惊人；比如倔强，这不是固执地认死理儿，而是打不倒、击不退的韧劲；比如……很多很多。

焦虑是这个时代的共鸣，希望我们都能在日常的忙碌中给自己松绑，把焦虑调适为“适当的危机感”。

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这个世界越来越冷漠

是有原因的

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几天前，我在地铁六号线换乘的时候，被一个陌生男子拦住了。我刚下电梯，他就笑着冲我走来，然后伸出手臂挡住我的去路，他羞涩地看了我两秒，一副欲言又止的样子，两秒过后才开口和我说话。

“哇！搭讪了，搭讪了，他要手机号码了！”你们是不是这么想的？错了！他开口和我借钱了。

一个看起来二十八九岁的男生，黑黑壮壮的，一手拿着公文包，一手拿着iPhone6plus，他面带羞涩地和我说，他的钱包刚才在地铁上被小偷偷了，他现在着急去廊坊见客户，问我能不能借他点路费，等东西都补办回来了，他再从网上转账还给我。

我的第一反应是：骗子！老套路！

他好像看出了我的怀疑，继续说：“我真的遇到困难了，我刚才求过别人，大家都不相信我。”一边说还一边满脸委屈，一个大男人可怜兮兮地站在地铁站里求一个小姑娘，路过的人都忍不住回头看我们。

我没有开口说话，想继续听他还会说点什么，他看我没反应，果然又补充了：“我一个大男人，怎么可能会因为几块钱，出来骗人！我这也是没办法。你可以把电话给我，到时候有钱了我在网上还你。”还是满脸的委屈。

“钱包丢了，你没有支付宝吗？”我问他。

他回答：“我没有支付宝，银行卡也挂失了，微信转账也用不了。”

“你需要多少钱？”

他听到我要给他钱，突然愣了一下，然后露出一丝窃喜，犹豫了一下说：“二十八块钱！”

心想，还好是二十八块钱，不是几百块钱。我心里已经认定他是骗子了，可我还是给了他三十块钱。因为我害怕他是真的遇到困难了，真的无助，而这三十块钱，对我来说不算什么，可能对此刻的他却很重要。

我当时想到了电影《老炮儿》里的场景，冯小刚在路边遇到一个求助的女大学生，也是因为钱包被偷，和路人借回家的路费，也保证等有钱了立马还。我当时的心情和冯小刚一样，管他是不是骗子，如果他真的是遇到困难了，能帮助他，那算自己积德了；如果他真是骗子，三十块钱就当喝了杯咖啡，损失不大，但我以后再也不会借钱给需要帮助的陌生人了。

他拿着钱转身走后，正好一个朋友打电话过来问我在干吗，我说借钱给陌生人，他听我详细说了下情况后，气得不行地说：“骗子啊！大姐！光听听就知道是骗子，你还借钱给他！你已经第三次被骗了，下次别了，好吗？”

“我想最后再试一次，我想看看他会不会给我打电话。”

我就像当年新闻上说的那个偏执的富二代一样，偏不信所有的老人都碰瓷，跌倒了不能去扶，我们总是愿意相信，他们是真的遇到困难了。然而两年过去了，那个富二代扶了不少摔倒的老人，却无辜地赔偿了两百多万元。

后来事实证明，那个借钱的人真的是骗子。其实在这之前，我遇到过两次这类求助的人，一次是一对老夫妇带着一个三岁模样的小女孩，晚上九点多在路上拦住了我，那个老婆婆哭着向我寻求帮助，说他们从南方坐火车过来找女儿，结果钱包丢了，女儿去外地出差了，明天才能赶回来接她们，现在小外孙女肚子很饿，问我可不可以借些钱给他们，让孩子填饱肚子，等她女儿回来再还钱给我。

我当时刚从超市购物出来，身上花得也没剩多少钱了，就把仅剩的几十块钱都给了老婆婆，还从购物袋里拿了牛奶、饼干和水果给那个小女孩。心想，这样他们三个人今晚应该能填饱肚子了吧！

走的时候，老婆婆也十分感激地和我要了联系方式，说让女儿亲自道谢，遇到了就是缘分，以后要常联系。可是，再也没有下文。

还有一次，一个满脸沧桑的老爷爷，跪在地上拽着我的裤子不停地朝我磕头，拽都拽不起来。他磕头的频率很快，而且声音很响亮，我听着都觉得头疼。他说他老伴儿病了，随便给几块钱就行。他的老伴儿就躺在边上，身上盖了一条破破烂烂又脏兮兮的被子，也是满脸皱纹。一个年纪跟我爷爷差不多的人，在我面前狂磕头，当时真的把我吓到了。不管真假，就扔了些钱给他，一是我怕折寿；二是看着长辈年纪的人这么可怜地乞讨，和家里的长辈一对比，我觉得有点于心不忍。

果然，等过了五分钟，我再次回来的时候，老爷爷和他的老伴儿已经不见踪影，旁边卖红薯的一个大哥说：“姑娘，你被骗了，他们是骗子啊！天天在这里乞讨。”

“我知道，我不想看着他们一大把年纪这样磕头。”但是，看到他们这么快就消失了，心里还是有些生气和失落。

其实，帮助别人，我们并没有期盼他们回报，但是，我们希望自己给出的钱，是真正帮到了需要帮助的人，发挥了它的作用。不管被骗多少钱，当知道被骗后，难过的是，为什么他们要去欺骗这世界上本来就所剩无几的愿意真正帮助别人的人。

善良和乐于助人，什么时候成了助纣为虐，被这些毫无良知、不走正道的人拿来骗钱？很多像我这样的人，真的是被人耻笑的，被人骂傻的。

然而，这世界上遇到困难需要获得帮助的人也比比皆是。

上个星期，我的同事坐地铁去见客户，进站的时候发现钱包丢了，地铁卡也没了，她当时要在地铁站借十块钱，没有一个人肯借给她，都觉得她是骗子。因为赶时间，她着急得蹲在地上给我打电话哭诉，后来我打车过去一趟给她送钱。

你看，这个世界上真的有人是需要帮助的，可惜《狼来了》的故事上演得多了，当真的有人遇到困难时，却再也没有人去帮忙了。

这个社会越来越冷漠，是因为有很多人挥霍完了别人的善良和热心。

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单身狗，

也可以和自己秀恩爱

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某天早晨看到一个人的朋友圈状态让我心里一动，她发了一张自己做的早餐的照片，说了一句，早安。

早餐做得精致漂亮，把煎鸡蛋做成了心的形状，并挤上了番茄酱笑脸，旁边有两片全麦面包加一杯牛奶。这张照片传达给我的感觉是她心情不错。如果我不知道她的情况，我肯定以为她现在很有闲情逸致，日子也过得很舒服，那么做这样一餐早饭并没有什么特别。可是我知道她现在的状况，所以，这张早餐照更让我心里一动。

她现在过得并不舒服。

前几日她和我聊了很久，关于她失恋的事情。她谈了差不多两年的恋爱，本来以为毕业就要结婚了，但是却分手了。那个时候，她聊天都时不时地陷入沉默，总是在和我说，似乎觉得自己很难再开心起来了。

这两年，她几乎付出了所有的心血去谈恋爱。她很爱这个男人，毕业为了和他在一起，已经找好了实习单位，却偏偏在毕业前分了手。之后的日子，我也能够感觉到她不是很开心，每天朋友圈发的状态都是些情感疗伤的句子，或者是自己安慰自己的话，一日一日地陷入失恋的泥淖中。

打开她的朋友圈看她状态的时候，我都会觉得她现在心里肯定很难受。可是今天，我看到她晒这张图的时候，我真心为她感到高兴，我感觉到她的状态在慢慢好转了。

一个人能够花心思给自己做一份早餐，说明她此时心情不错。而一个沉浸在自己的小悲情中的人，是无暇顾及这些的。

我找她聊天，她说：“我想通了，其实生活中还有很多比爱情更好的事，爱情这事可遇不可求，太讲究缘分，也许缘分到了就水到渠成了。”

她还和我说：“我觉得自己悲伤的情绪已经够多了，也该重新发现生活的美好了。”之后的几天里，我看她每天都花样百出地做饭，我知道，这个姑娘即使没有了爱情也生活得不错。

还有一个朋友，今年二十八岁了，从大学毕业之后就再也没有谈恋爱了，有的时候会让我们赶紧给她介绍一个，说不想单身了。深夜的时候，她也偶尔发一些文章，大概也是爱情里的那些事，诸如“我相信势均力敌的爱人才是长久的”之类。

但是，她的行程里，却大多数都与恨嫁无关。她在一个设计公司里做到了高级总监，有的时候会出国学习，有的时候会去别的地方参加交流之类的。这段时间她又去了台湾做交流，那天晚上大概十点多的时候她发了一条状态：今天在台中与业界设计大师们交流学习一整天，晚上回住所后又安排了一下客户的设计及施工进度，累了，晚安。

我最欣赏这个朋友的一点是，你只要有几个月没有与她见面，她就能在她的事业上又翻出一朵花，而且生活态度好到不行。我有时候就想，其实爱情对她来说真的是无关紧要的，尽管现在的她看起来什么都不缺，再添一味爱情就圆满了。

可是纵观她的生活，却发现即使没有了爱情，她的生活也一样丰富多彩，没有那种荒度人生的虚无感。

我遇见过不少姑娘，每天将自己的爱情挂在嘴边，找她聊天，三句不离男朋友，而一聊到别的事情上却什么都不行。失恋了就像失去了全世界一样，会一直消沉很久，身边有个男人就火速地再去投入一段恋爱中，你问她：“你们为什么在一起，你喜欢他吗？”

她还会理所当然地回你一句：“我一个人实在是太寂寞了。”

我总会想，这种姑娘的生活肯定过得不大好。一个连自己的爱好、自己的格局都没有，只围绕着爱情打转的姑娘，她的爱情肯定也谈不好。生活中那么多有意思的事情她发现不了，那么多有意义的事情她不去做，而是把所有的精力全部都投入一些虚无缥缈的事情上，这样的生活是没什么可以咀嚼的意味的。

毕竟爱情有一定的保鲜度，两个人也许热恋时是100度，而过了热恋期就需要适应60度，在60度的爱情里，如何将生活与爱都过得丰盛，是所有人必须面临的难题。

爱情也许是一件美好的事情，但绝对不是唯一美好的事情，世界上比爱情美好的事情还有很多。之所以喜欢做饭，可以是“等以后我遇见了我的男朋友，我可以做给他吃”，但绝对不能是，“我男朋友喜欢吃，所以我要努力学着做给他吃”，这样一旦男朋友不喜欢了，就会觉得失了天下。

不仅仅是做饭，还有很多的技能，都应该是这样。

能够把自己的生活料理得很好，有着自己的爱好，即使没有锦上添花的爱情，依旧可以将自己的生活安排妥当，这样，当爱情来了的时候，才会一切都是刚好的状态。不然，生活的天平仍旧是不平衡的。

还有很多比爱情美好的事情，例如花心思学几道美食；例如完成很久还未完成的画作；例如把工作上一直没有完成的事情，尽力完成一次；例如一个人的旅行；例如一个下午什么都不做，只喝一杯咖啡放空一下午；例如看一本书；例如刷完你曾经收藏的电影；例如听一首好听的曲子，将它哼唱下来；再例如改变自己，让今天和昨天活得不一样……

其实，有很多一个人做仍旧很美好的事情，在没有爱情的日子里，也可以把每一天过得有滋有味。当美好的爱情来临的时候欣然接受，淡然处之；当爱情离开的时候不失自我，依旧可以发现生活的美好，这才是最好的状态。

而往往越是这样的状态，才越会谈到一份怡然自得的恋爱。