那时我还在上学，早上没赶上校车，我在报廊里找着各种新闻，水灾、地震、离奇的高温，地球好像正在发脾气的孩子。不过对我来说，这一切不过是热闹罢了，我无能为力，所以也就与我无关。

第二班专门接送我们这些迟到学生的校车到了，我上了车，车上今天只有我一人。这真神奇，以前总会有四五个同伴，难道这些人约齐了改邪归正了？

从车外望去，急匆匆的气垫车似乎特别忙，我有种不好的感觉。

其实这几天一直有点儿异常，班上虽然总是有些申请在家上课的学生，但这几天似乎特别多，就算正在上课的学生也总是三三两两地在讨论什么。这真是怪事，我虽然有点儿不太合群，但从没这样孤立过，连少有的几个死党似乎也在背着我说什么。

要不是没有家长，我也申请在家学习了，不想看这些鬼祟的脸。

父母双亡，我是孤儿，以前这种人会饿死，或被关在专门的像监狱似的地方，现在不用了，有机器人照顾我，一点儿缺憾都没有。虽然有的人说我们这种人有点儿冷漠，但对我来说，有机器人照顾，我一点儿缺憾都没有，别人的感受与我无关。

推开教室的门，坐到自己的座位上，屏幕自动弹开，上面现出红字：“你迟到了。”

我用手按了一下第二行的绿色的“我很抱歉”四个字，画面变成了正在讲课的老师。他们说这些课程是实时转播的，不过我看不出有什么区别，打瞌睡也不会有老师过来敲你的头，只有屏幕出现警告声：“嘟嘟嘟，嘟嘟嘟，嘟嘟嘟。”

打个哈欠吧，只有打哈欠的自由。

那老师忽然沉默了一分钟，我不开玩笑，他足足有一分钟没有说话。然后，他转身推开窗：“你们知道吗，阳光是有味道的，打开窗，你就能闻到阳光的味道，阳光的味道是金色的。”他又沉默了。

我想他疯了！

阳光的味道是金色的！我从没听过味道可以用颜色来形容。一直听说直播授课的教师心理压力过大，心理疾病发病率高，现在真的知道了，这可怜的家伙，明天就不会在这儿了。

他转过身面对我们，面对镜头，一脸的悲怆。我只能这样形容，那不是悲伤，那比悲伤更有广度，但没有悲伤的程度深。我想，那应该叫悲怆，一种泛泛的、淡淡的、很伟大的、感怀全人类而不是感怀身世的悲痛：“有的时候，只有得到才能让我们知道我们不需要什么，只有失去才能让我们知道幸福是什么。”

我开始翻课表，这节不会是诗歌创作吧？

在我哗的一声笑出来时，我的老师，眼睛红润，关上了摄影机。

我呆住了。

出事了？

屏幕上红光闪烁：“请注意，这关系你的生命。这座城市即将沉入海底，所有市民将有秩序地离开，现在请将你的信用卡插入刷卡器，电脑会自动给予通行标识，并打印出发时间。你可以转告亲友，但由此发生的意外或骚乱，可能致使你不能准时离港，本机将不再重新标识时间，政府将不对你的生命负责。”

我呆呆地听着打印机“咔嗒咔嗒”的声音，终于明白，大家在议论什么，他们不同我说，只因为我是唯一还不知道的人，因为我没有亲友，我是一个孤儿。

我推开隔音门，在玻璃里就可以看见我有一张苍白的脸。对面的门也打开了，兰西用那种先知道一秒钟的同情眼光看着我：“你终于也知道了。”

我在门槛上坐下，双手抱头，想了许久才明白：“我们去的地方，不再有阳光？”

兰西说：“是海底城。没有阳光，空气是过滤的，不会有任何味道了，即使用第九交响曲来形容阳光的味道也不会有人反对了，因为，人们会忘记阳光的味道。”

我说：“我不在乎有什么不同，要是可以忘，就不重要。”

兰西说：“是的，可以忘记的就不是最重要的。”

声音那样细弱，过了一会儿，我才知道，她哭了。用那教师的话形容，我的嘴巴里有一股眼泪的味道，我对那一天的整个回忆都有一股眼泪的味道，一种陈旧的、有尘土味的眼泪的味道。我干巴巴地说：“不值得哭。”

兰西的无声哭泣，让我有半生的时间都停在那一天的坏情绪里。地球本来就是个水球，看世界地图就知道了，大陆不过像苍蝇屎大，大片大片的水，什么时候高兴就可以淹过去，于是我们建了海底城，建成了就是要用的。现在这一天来了，我们早知道要来的，它来了，有什么好哭的？

大船在海面航行，过些时候到达目的地后，大船会变成潜艇。我躺在甲板上晒太阳，阳光与空气对所有生物来说都是最重要的东西，重要得不能失去，重要得一刻都不能失去，因为它们从未失去过，我们不知道它们的珍贵。我不喜欢白天，爱夜，爱那夜色苍茫。现在好了，夜色将永远无穷无尽地苍茫下去。

不过有什么不好呢？

我的冷淡，他们说是凉薄，但是有什么不好呢？哭天抢地地表演悲怆才好吗？大群人来送将走的亲友，在港湾里。港湾外的人还如常工作着，不知道他们不该知道的事。我也不知道为什么我不是最后走的那些人，没有亲人，没有工作，没成人，不事生产，为什么我会同最先走的一批一起走？因为我是孩子吗？不，我不相信。

兰西给我冰激凌：“想不到会同你一起走，爸妈说，你在到达新家前，跟我们在一起。”

我问：“为什么？”

兰西道：“几天前从网上看见的，征集社区志愿服务者，妈妈报了名，想不到会是你和我们在一起。”

我说：“谢谢你们。”

为什么不准我带我的机器人走？我不喜欢有恩人，这个时代，谁愿意平白多出个恩公来？什么事是机器人不可以代劳的？

冰激凌化了，我把那白色的东西扔到海里。海豚追逐着将之吞下，我看海，看天，看不知名的飞鸟与鱼。

兰西问：“在想什么？”

我说：“我们像不像迁徙？从大海来，回到大海去。有什么好悲伤的？”

兰西问：“你难道不会想念阳光与海滩？”

我说：“那不过是一种习惯，很快就会有新的习惯。”

兰西气愤地站起来：“你真的像他们说的那样，有点冷血！”

我说：“38℃啊。”

兰西气愤地走开几步。我也有38℃的血，只不过没在父母身边不会撒娇而已。

力场包住无形的空气，排开水，开始下潜，海水由透明变蓝、深蓝、更深的蓝、墨黑。

一声呜咽，光线消失，我们的陆上生活结束了。一声呜咽，兰西在我身边哭了起来。

当黑暗来临，当世界转身离我们而去，是谁抛弃了谁？

我轻轻抱住兰西，兰西的身体十分细小，好像不足一握似的，她是个小女孩儿。

抱兰西回她的客舱，刚到门口，就听到低低的谈话：“兰西好像是喜欢那孩子。”

“你同兰西谈谈，这是不可能的事。”

“那是个好孩子，要不是他，我们还不能这么快离开呢。”

“但兰西同他是不可能的，政府对那孩子另有安排。”

我站在门口，站了有一会儿，兰西瞪着一双天真的眼睛看着我，她好像很诧异我为什么站了那么久。

我把兰西放下，默默离开。我不是有意听到的，我并不想知道，如果有命运这回事，我相信一个人还是不要知道命运的好。同命运斗是很累的。不信你去对着冰冷的墙喊上一千次：“还我爸爸妈妈！”或者：“为什么为什么为什么！”墙壁没有回答，命运也是一样，它在那儿，已是事实，它不出声、不回答，但它已经在那儿，不会改变。

有时我也需要一点儿眼泪，我现在就想哭泣，但是，我忘了如何才能流泪。

海底城并不值得哭，那儿的生活还不错，温度宜人，准时下雨，一切都舒适得让人忘了以前是怎么生活的。这生活不是很好吗？

兰西父母所说的政府并没有来打扰我，我像以前一样，在社会保险账号上领取生活费，由公共服务的机器人来照顾我，不同之处只是以前我自己有一个机器人，现在要与人合用，我不觉得有什么不便。兰西越来越觉得与我话不投机，她同一群怀旧的同学组建了一个叫“阳光社”的文学社，我有空宁可去学学游泳潜水，在水世界，不熟悉水，是不行的。

我送兰西去学校，在海底，不能浪费能源，更不能污染空气，所以没有汽车，只有电动车。兰西的父母不放心，我每天送兰西去学校，兰西尖刻地评价人造太阳：“一觉醒来分不清是早上七点钟还是晚上七点钟。”我无所谓地耸肩，即使在地面，对着真正的太阳，我一下子也分不出是早上还是晚上，不过我一觉醒来，晚上七点的时候为多，要是早上七点多半是我还没睡。

然后，我从广告栏看到招潜水员的广告。兰西问：“潜水员？干什么的？”我回答：“整天潜水玩还有钱花的人。”兰西说：“那不是很合你的要求吗，为什么不去试试？”

我轻轻敲了一下广告栏，一份打印件从下面出来。我会去试试。

去面试的人没有我想象中那么多。那是间很气派的办公室，并没有豪华的装饰，一张桌子，两把沙发，而且不是令人舒服的那种沙发，那是一种并不舒服的直背椅，但是办公室非常大，在这个寸土寸金的地方，看见这样奢侈的空间，令人不能不产生敬意。面试的男人长着一张刀刻一般的脸，一双眼睛刺人般锐利。他说：“我们只招收最好的潜水员，因为我们会给予最好的报酬。”我有点不安，我的潜水技术还没有那么好。他像是看穿我一样，他说：“但是，我们并不要求你现在就有最好的技术，我们只要你现在有最大的潜力，在将来，接受我们的训练后，可以成为最好的潜水员！”

我接受了一连串的测试，肺活量、脑电波、心电、血压。我合格，出门时，看见穿西装的职员正在劝解：“抱歉，我们只招收二十岁以下的。”

这份工作薪水非常优厚，即使大学毕业也要奋斗十年才能得到的薪水，我不愿再等。这就出来工作吧，毕竟那是很大一笔钱，再不用去领救济金了。

从兰西家的隔壁搬到公司的宿舍去，兰西同她的父母一起送出来，兰西的爸爸说：“凡事当心。”我点头说：“知道。”其实并不知道要当心什么。要是真的关心我，得给我更多提示，我还是个孩子，没有逻辑推理的能力，而且也不愿费心多想。谁去想那些事！

我们这个队有点儿奇怪，我明明听那人说只招收二十岁以下的，队里的同事却全部二十岁以上，若干骨干三十岁出头儿，十几岁的好像只有我一个人。事情一定是有点儿怪，但我并不想抗争，那太累了，我只希望在命运或其他什么人操纵我走向哪条路时不要太明显，别太让我难堪，我只是懒，并不是不懂做人的尊严。

这些个同事也有不好相处的，像宋平就专喜欢对我吹毛求疵，他是领队，不仅对我吼叫，连带手把手教我的同事张哥也被牵连。有一次矫正打水姿势时，我一时紧张，将脚蹼几乎甩出去，张哥笑出来，我也笑了。宋平指着我：“你上来！”我爬上池边，还没站起来，一只脚刚要落地，那家伙竟抬起腿来，一脚将我踢落回水里。我痛得缩成一团，在水里缓缓地向下沉去。那一刻我好像觉得更愿意留在水里。

水里多好，我觉得自己像只自由的鸟，在飞，在孤独地飞，离开这个世界，离开所有人，在天空自由地孤独地飞，人太多了，我多渴望孤独。如果能够，我会选择深海海底，在漆黑的海底，我会埋伏在沙子里，等待落入我口中的食物，如果没有，我就静静地等。我存在，但我沉默着，生命存在，但生命可以选择沉默。

我在水面下，听见说话，我不是有意听，但是我能听见，奇怪的是我本应该听不见，但我能隔着几米深的水听见对话。张哥说：“你对我的训练方法有意见可以对我说！”

宋平说：“这是我说话的方式！”

张哥道：“这不是那孩子是谁的问题，而是你的态度有问题。”

宋平问：“你指我没有礼貌？你会不会对一条鱼问好？”

我觉得头昏，我的胃抽成一团，不住地痛，一条鱼！还是有人看出来了。

有一次我下水，张哥在岸上轻声自言自语：“小心点儿，别太逞能，别让人家发现你像一条鱼多过像人。”

我在水下觉得冷，一会儿就上岸了，我不太高兴，说了声头痛就回去休息了。

我在浴室里，把浴缸放满水，然后看看表，将头埋进去，过了一会儿，我觉得有点儿不好受，抬起头，看了看表：“十分钟。”对一个没经过多少训练的人来说，这个时间实在是太长了。而且这对我毫无困难，我知道潜水最长时间的纪录，我实在是应该小心了。

我洗了澡。在水里泡着真的很舒服。我为什么选择潜水？只是为了高薪吗？不一定，也许是我喜欢在水里待着，也喜欢沉入漫无边际的黑暗的感觉，在深海潜水，你会觉得自己来到宇宙，没有光没有同类，只有怪异的生物。

我睡着了，醒来时只觉得天花板在摇晃，那种怪异的感觉令我惊骇，我想要坐起来，手一划，碰到光滑的壁。我呼出一口气，发现比平时要费力，吸气时，咽下了一口水。我猛地坐起来，水发出哗的一声，我的头发湿淋淋地滴着水，我喘气时一股水顺着鼻子流出来，然后觉得喘不过气来，我不得不趴在浴缸边上让肺里的水全流出来。

我睡着了，在浴缸里，沉在水底睡着了。也许我只是不小心滑了下去！我看了看表，三个小时，我在水底三个小时。在我不知道的时候，我可以像一条鱼一样在水里呼吸。我闭上眼睛，十分恐惧，而且伤心，我不是一个正常人！我很想哭，但是哭不出来，因为鱼没有眼泪。

恐惧像一条热流，在我身体里乱窜，有没有人知道这件事？有没有人偷看？我不是一个人，有没有人知道这件事？我吓得要哭出来，要不是鱼不配有眼泪，我已经在哭了。

我一直怕的事，今天知道答案了。是的，有人看见，有人知道我像一条鱼。

我缓缓地游着，不管那些从池边跳下来救我的人，我是一条鱼，在水里不用人来救。我从池子的另一边上岸，爬上来，我才觉得我在陆地上特别笨拙。我慢慢地走回到我的房间，宋平还冲我叫：“滚回来！”

我回头，冲他伸出中指。

他号叫着，被人拉住。

我是个试验品，但我想，我是比较稀少的试验品，我大约比宋平更珍贵。

第二天我绝食了。

第三天，张哥来看我，他拿东西来给我吃，他说：“宋平并不恨你，他那样对你，不是针对你，他不是有意伤害你，他有他的问题，原谅他，好吗？你知道你有能力真正地伤害他，你还一定要做吗？”

我问：“我像一条鱼吗？”

张哥说：“你更像宋平年轻时，优秀，不用费力已经是最好。”

我说：“宋平也被人蔑视为一条鱼吗？”

张哥看着我，低声地：“你要是知道了什么，不要说出来，不要告诉别人你知道了，你要是不知道，也没有人会告诉你什么。明白吗？”

我想象我的泪水已经流下来，泪水四溅，但是我没有眼泪，我只是点点头：“明白。”

张哥走了，我把食物吃下去。

如果有一天我发现自己身上长出鱼鳞，我该怎么办？

那天夜里，我梦见自己身上长出鳞片，我看着镜子，镜子里飘忽不定，一会儿出现一条鲨鱼，一会儿又出现一只章鱼，在鱼头上，我看见自己的脸，恐怖的、惨白的脸。然后，我回头看见宋平和张哥，他们拿着剖鱼的刀子，我说：“不要吃我，我不是鱼，我还有一部分是人！”但是我发出的已经不是人的声音，他们走过来，我的绝望压过恐惧，我说：“好，吃掉我吧，希望你们不会为吃掉一个人而良心不安。”张哥和宋平的刀子掉下来，我用触手卷起刀，我说：“即使你们不杀我，我也疲倦了。”我自杀了，然后，我就醒了。

我微笑，还有人会在梦里说：“我疲倦了吗？”在梦里也觉得累，是心累了吧？同人打交道始终不是我的长项。

宋平对那天的事，一声不出。我也不想提，我不原谅他，即使他道歉，我也不原谅他，所以，我才不希望他道歉，我不会说原谅他！但他也没有再找过我麻烦，这个人令我在潜水队的日子不好过，但他只不过是个苍蝇，并不能真正地伤害我，我不怕他。我怕我自己的身份。我是谁？

张哥说：“多数人像蚂蚁，不知道自己与别人有什么不同，就算有什么不同，也不过是一只蚂蚁同另一只蚂蚁的不同，微弱得可以忽略不计。”

一只蚂蚁躲在一群蚂蚁里不好吗？不安全吗？被淹没的感觉不好吗？

张哥说：“渺小的感觉并不好受，同与众人格格不入的感觉一样不好受，也许更不好受。”

张哥安慰我，我无言。

大海是我的故乡。

张哥同我在一个潜水口换衣服，他说：“还是有些值得开心的事的。”

我按下进水按钮，是的，比如整个人浸在水里，比如向大海深处一直游过去。

我向大海深处游去，不回头，张哥在后面一直说：“慢一点儿，等等我！”

我不回头地游下去，张哥终于发出警报，我能听到，别问我是怎么听到的，我甚至不是用耳朵听到的，不是我们常听到的那种声音，是另外一种声音，但也是声音，我不知道是怎么听到的，我想那也许是一条鱼的本领。

张哥真的发警报了，我的通话机也响了：“你必须马上往回游，你的氧气很快就要用完。”是宋平的声音。

我关了通话机。

摘下面罩，脱掉潜水服，是的，我是一条鱼，我不用任何设备就可以在深海自由自在地游！

身上没有金属物品，我想，就算他们出动捕鲸船也找不到我吧？我在海里同一条鱼有什么分别？

很快我就听到声音：“我知道你能听到我们的声音！不要以为我们找不到你，我们就在你后面，放弃抵抗，向我们靠拢，可以少吃点儿苦头。”

是什么让他们找到我？

我收起四肢，吸一口水，缓缓向海底沉下去，也许，这样可以躲过他们的追踪。

宋平说：“最后一次警告！”

我没有理他。

发动机声传来，我看见潜艇，他们出动潜艇来找我！

我向海藻丛游去，让他们被海藻纠缠至死吧！宋平道：“不要再向前！我们会发射鱼雷。”我才不信！

一支鱼枪向我射来，来不及转身，来不及躲开，我眼看着那带钩的铁枪射向我并穿透我的大腿，疼痛令我昏迷。

我像一条鱼般被拉到潜艇上。我的血流在地上，只有23℃，我可以在低温下存活。

张哥冲我吼叫：“你想去哪儿？去喂鱼吗？！”

开枪的是张哥，我还以为他知道我的苦衷，他会同情我呢。他用鱼枪射我。

我问：“要我一辈子做实验动物吗？”

张哥道：“以后人人都要像你这样，适应海底生活，你要跑到哪里去？去海里？那才是你的家？你能同那些鱼交流吗？你要同那些海星贝壳做同类吗？你不过比我们早些拥有适应海底生活的基因，在你之后出生的人都会同你一样，你并不孤单，也没什么了不起的！连同你的烦恼都没什么了不起的，不过是无病呻吟！”

我被抬上担架，我问最后一个问题：“如果是那样，人，还是人吗？人类是生存下去了，还是已经灭绝了？人，改变多少才能活下去？改变多少还能叫人？改变多少才不算人？”

张哥说：“这些疑问，不过是出生前的阵痛，忍过去，人类的新生，就开始了。”

但谁都知道新生命并不是原来的那个，孩子出生，人们仍会为孩子父母的死而伤心。出生了，旧的人类呢？是不是灭亡了？

手术后，没有人，宋平进来，默默将一张X光片给我，他说：“收好。”

没人时我偷偷拿出来看，隐隐可以看出是人的胸部影像，他给我这个干什么？

这是什么人的胸透片？胸骨上有一个阴影，好像衬衫扣子一般，真是奇怪！是衣扣还是病变？

衣扣？衣扣！我忽然明白，这是我的X光透视片，这个所谓的扣子，是个可以发出信号的定位仪，这就是他们能找到我的原因！宋平为什么要告诉我？

我转头向镜子看，我的眉头、我的眼、我的嘴唇，为什么以前我没有发现！我的相貌同宋平一模一样！

我问张哥：“我同宋平长得有点儿像？”

张哥沉默一会儿说：“因为宋平是最好的潜水员，他在水中如鱼得水。”

我问：“他为什么恨我？”

张哥说：“他不恨你，他不喜欢被人嘲笑。”

我问：“嘲笑？”

张哥不回答。我替他说：“说他同鱼杂交，说我是个真正的杂种？”

张哥不回答。我说：“他甚至不肯抚养我长大？”

张哥说：“现在父母抚养子女，也不过是隔几天看看，说几句话。”

我微笑。

这就是宋平恨我的原因吧？我是个杂种，他以我为耻。他的独生子是一条鱼！我像他多些还是像鱼多些？我要同他在一起还是同那些鱼去做伴？

我去找宋平：“帮我除掉那东西！”

宋平道：“你还想走？你到底想去哪儿？”

我说：“我不知道，但首先，要除去那东西！”

宋平道：“我不是不可以帮你，但你一定得想好你要到哪儿去，因为摘掉定位仪，你就得走。”

我不知道，我要再想想。

张哥问：“没听过你提起以前的朋友，这次一起来的没有你的朋友吗？”

我去兰西家。

兰西不在家，只有兰西的母亲，她过了一会儿才认出我来：“兰西不在家。”

我没有离开，我问：“她在学校吗？”

兰西的母亲说：“她在医院里。”

我诧异道：“出了什么事？”

兰西的母亲道：“你不知道吗？这里多数人都因为缺乏光照而得了抑郁症。”

我呆了一会儿，才问：“伯父好吗？”

兰西的母亲说：“他在一次潜艇事故中遇难了。”

我呆了，不知该如何开口，她的头发都花白了，我才发现她老了那么多。

她说：“当初还以为可以早一天离开那座城市是好事，现在看来，人，并不适合在海底生活，人毕竟不是鱼。”

我不知道自己是怎么告辞的。我到医院看兰西，她很平静，只是人有点儿呆呆的，依旧美丽，美得让人心酸，我觉得胃痛。

兰西看见我，把头埋进我怀里，她的声音低弱：“这么久，你到哪里去了？”然后兰西哭起来，她说，“我父亲死了！”

我说：“我知道。”

兰西说：“潜艇去深海，机器过热，发动机停转，潜艇一直向深海沉下去！一直沉下去，直到水从最脆弱处涌进去，像一条水箭一样射进去，所有人都死了！”兰西尖叫，医生将她抓住，给她注射了药物。过了一会儿，她平静下来，呆呆的，我觉得，她刚才更正常一些。

为什么我不会被水压死？我不知道，我想这大约也是他们想知道的。

回到潜水队，张哥说：“明天去体检。”我问：“都去，还是只有我？”

张哥顿了顿才说：“大家都去过了，只有你不在。”

我沉默一会儿：“会不会痛？”

张哥笑笑：“别想太多了。”

我去游泳池，在水底，我觉得有一点儿安全。我静静地沉在池底，看着水面的涟漪，一波又一波，真好看。隔了水看这个世界，是另一个样子，是不真实的，是荒谬的，是一场梦。

张哥在池边问：“能待在水底是不是很快乐？”

我慢慢浮上来：“就像呼吸空气一样，是一种需要，说不上快不快乐。”

张哥说：“那不很好吗？”

漂在水面上，我问：“为什么拿我去做实验？你们想在我身上得到什么？”

张哥说：“只是想得到成千上万像你这样的人。”

我问：“像我这样？”

张哥说：“人不适应海底生活，但，海不会改变，地球不会改变，只有人改变。”

我问：“你们想看看我生活得是不是快乐？”

张哥说：“很少有人会生活得快乐，我们只是要看看你能不能生存。”

我说：“我不是活着吗？”

张哥说：“这种技术会渐渐广泛使用，地球人会渐渐习惯在任何地方任何环境下生存。”

我问：“那么原来的人呢？像兰西那样，被关进疯人院，让他们去死吗？”

张哥说：“尽我的能力解决我能解决的问题，我不能解决的，我不多想。”

我看了他一会儿，重又沉入水里，张哥的解决方式同我沉在水里一样，是一种逃避，拒不看四周哭泣的面孔，自己沉醉在自己的世界里，以为悲哀就不再存在了。

我又一次浮上去：“去好一点儿的医院，兰西的病是不是能好？”

张哥问：“你是说……？”

我说：“我也许可以去到别人去不到的地方，多赚一点儿钱，治好兰西。”

张哥悲哀地看着我：“你不再冷漠？关心别人可是很危险的事。”

人类曾厌恶冷漠的人，现在他们需要冷漠的人了，因为海那么大，要很冷漠的人才能忍受那种孤独的感觉。像我这样，不关心人，也不要人关心。

对我来说，不是人，生活在异类中间，关心，不，爱上一个女人可是极其危险的事。

我说：“不，我不爱兰西，我只是跟她很熟悉。”

张哥说：“没什么能治好兰西，除了阳光，但，这里没有阳光。可以用紫外灯光代替阳光，但是作用不大。”

我沉默，我想我也许可以带兰西去晒太阳。

海底城并不深，它原本就是一座城市，不过是海平面上升，它才沉入海底的，一个人稍受训练即可潜水到水面上去。费用应该不是问题。

为什么没有人想到用这个办法来治疗那些人？我想人们刚刚来到这个地方，有太多的事要做，太疲于奔命了，没有心思花在少数人身上。

我听见宋平笑道：“想想看，几千万打造出来的比金子还贵的人，最后的用处不过是背着发神经的小女孩儿去晒太阳。”

我微微笑。

我带着兰西浮出水面，打开舱盖，阳光照进来。阳光，倒真能让人精神一振，深深吸一口气，是的，阳光是有味道的，这味道对于我们来说是奢侈的。

兰西的脸上露出阳光般的微笑，她说：“阳光！”

兰西是我在这世上唯一的阳光。

我笑：“来，去游泳。”

兰西有点瑟缩：“我不太会，这是海里！”

我漂在水里：“来，到我身上来！”

兰西从梯子上慢慢走下来，抱住我。我仰面划水，兰西趴在我身上，像趴在一个皮筏子上。她十分开心，发出银铃般的笑声。

过了一会儿，兰西沉默了，她默默看着我，然后，我感觉到她身体有点儿发抖，我问：“冷吗？”

兰西说：“有点儿冷，回去吧！”

我带兰西回到潜艇，兰西说：“我想回家了。”

回家？兰西什么时候开始接受那个地方为家了？人类的适应能力还真强。兰西沉默一会儿：“我们应该努力适应环境，因为没什么会为我们改变。”

我沉默。

回到家，兰西同我说：“别再来找我！”

我呆住了。

兰西站在我面前，身子发抖，过了一会儿，她说：“人都是要呼吸空气的。”

我不明白。她说：“我以前还不信他们说的话，但是，你不用呼吸，是不是？今天，在水里，你至少二十分钟没有把头露出水面。”

是吗？我完全没注意。

兰西说：“我很感谢你对我这么好，但是原谅我，我害怕。”

兰西流下眼泪：“而且，我也不想嫁给一条鱼！”

我呆住了：“你放心，我并不爱你，我只是同你很熟悉。”

兰西同穿着白衣的护士进去，她一路在哭。我完全不明白她，我想帮助她，不管我有没有帮到她，她却侮辱了我，而且还一直在哭。我想，我该庆幸自己不是莫名其妙的人类了。

我问张哥：“什么叫爱情？”

张哥说：“想同对方在一起，希望对方快乐，愿为对方做任何事，不管对方身份地位外貌有什么变化，都始终如一地对待对方。”

我笑了：“是理论上的，对吧？”

张哥想了一会儿：“有很多这样的例子，不过他们最后的结果大多是双双殉情了。按进化论来说，这种人的遗传基因很少能流传下来，所以，这种人应该越来越少才对。”

我大笑：“比如梁祝，比如罗密欧与朱丽叶，理论上的爱情对人类繁殖后代是无益的，按进化论，这种无聊行径应该绝灭。”

张哥说：“是，要是你爱上什么人，忘了吧，或者，当个玩笑吧。”

我说：“不，我并不爱她，不过她怕我，她当我是异类，我想帮她，我同情她，只是因为我同她从小是同学，但是，她竟然怕我厌恶我，更不用说陌生人！”

我站起来：“不是爱，只是作为一个人应该得到的，我得不到，她说她不能嫁给一条鱼，你听见了吗？我不能得到一个人应有的对待！就像黑人，不是一定要在公共汽车上坐下，他们只想要在车上坐下来的权利！”

张哥道：“兰西会向你道歉！”

我看着他：“什么？你凭什么认为她会？你想胁迫她？”看，我并不信任张哥，我只是太想倾诉，太需要一个肯听我说话的人，即使我知道我找错了人。

张哥说：“我不用威胁她，我只是谴责她！”

我苦笑：“不，算了吧。”我很疲惫，跳下游泳池，在水中，甩掉衣服，要不，就让我完全做一条鱼吧！

我始终不知道张哥对兰西说了什么，也不知道他对兰西做了什么。

第二天，张哥对我说：“原谅我，我只是说她应该向你道歉，我完全不明白，她为什么会这样做！”

我看着张哥：“你做了什么？”

张哥脸色惨白，我从没见过他那种神色，他说：“我只是打电话给兰西，我只告诉她，你觉得深受伤害，我只是说她不该这么伤害一个想帮助她的人！”

张哥哽咽：“她挂断电话，今天早上，他们说，她用血在墙上写了几十遍对不起！她在墙上写满你的名字，几乎用尽了她的血！”

我推开张哥，几乎是跑到兰西的医院，里面已经没有人，只有一个清洁工，在刮墙，墙上涂满褐色的、让人觉得肮脏的血迹：“对不起！我爱你！”

那几乎流淌下来的血迹让我想吐，血，永远让我觉得邪恶而肮脏，那些用血写的“爱”字，让我憎恨。

奇怪的人类！奇怪的人类！是兰西吗？她说她爱我？然后她自杀了？我完全不明白人类，我恨他们！伤害我伤害他们自己，我完全不明白，我恨他们！

我同宋平说：“不一定要取出那东西，弄坏它，让它失灵，不行吗？”

宋平问：“你有什么事，值得冒那样的险？”

我沉默一会儿：“自由，为了自由。”

宋平笑了：“自由？”

我问：“我不配拥有自由吗？”

宋平问：“谁又有自由？”

我说：“至少你们没被人像狗似的戴个项圈。”

宋平道：“这种束缚，人人都有；这种侮辱，人人都有。”

不要打扰我！

我开着潜艇向深海去，去到最深处，去到他们的潜艇到不了的深处，我也许可以逃脱！我只是不想人打扰。

宋平对我说：“你别妄想了，别耍孩子脾气，你知道你逃不掉的！”

我怒叫：“别来烦我，我只想安静一会儿！别烦我！”

宋平道：“回到这儿来，我给你一个禁闭室，让你好好安静一阵！”

我关了通话器，我说：“滚你妈的！”

还是能听到宋平的声音，还有我不知道的通信设备发出的声音：“听着，你身上那个跟踪器不仅仅是跟踪器，如果你执意不回来，你会被炸成碎片！它会从现在开始发热，直至爆炸！”

我的胸前，真的在发热，没一会儿，已经像烙铁一样在灼烧我的皮肉，真是过分！我知道我逃不掉，我只是想走开一会儿，我只是想自己安静一会儿！

剧烈的疼痛让我冒出冷汗来，我头晕目眩，不得不掉头，痛痛痛！还有无穷无尽的愤怒！我将潜艇开足马力向海底城冲去。宋平说：“好了，不用着急，已经停止计时了！”

但我并没有停止疾驰！马达都在发热。宋平道：“不要逼我们将潜艇改为遥控驾驶！”

我拎起凳子向电脑用力砸去，哗啦哗啦的破碎声，这可能是我有生命以来听到的最痛快的声音，玻璃与塑料裂开，零件散落一地。我将凳子扔在那堆破烂儿上，问：“你还想让我破坏什么？”

宋平说：“我们还是可以控制潜艇，但我希望你停止破坏！你应该知道，我并不希望你回来后面对最坏的处境。”

我的眼睛在一瞬间有点儿模糊，这已经有点儿像人的眼泪了，我说：“还能更坏？日复一日，在陌生人中间，无知无觉地活着，还能更坏！像个行尸走肉，还能更坏！”

宋平黯然道：“回来吧，像你这么大的孩子已经不会再为天空的彩虹欢呼了，你还希望生活中有什么呢？”

我拿出一支麻药来，在胸口那儿打了一针，等我的手摸着胸前有麻麻的感觉时，我用一把小刀将胸前划出约能放进两根手指大的口子，然后，我伸手进去，将胸前那个圆铁扣从胸骨上扯下来，剧烈的疼痛，让我头晕。

宋平说：“给你最后两分钟，如果你不停下潜艇，我就会接手，到时，你会受到最严厉的处罚。”

即使是全自动控制的潜艇，也要有制动轮片才能刹车，我潜到潜艇外，将后退的桨片掉转方向，电脑在潜艇启动时已经做过自检，等到再发现叶片异常，它将来不及制动。

我在潜艇外，但那跟踪仪在潜艇内，相信要两分钟后，他们才会发现我不在潜艇里了。至于他们什么时候才会发现这艘潜艇停不下来，将会一头撞碎海底城，我就不知道了。潜艇核发动机的爆炸和污染会到什么程度，我也不关心，就算连我也不能躲开，我也不在乎。

我觉得无所谓，我在做了这一切之后，就觉得无所谓了，心中那股恨恨的火已经灭了。我同这些人，基本上没多大关系，我没有特别爱过他们也没有特别恨过他们，我只是不喜欢被人拴住，像拴条狗一样，或者像对实验室的耗子一样。

我不是不能容忍他们，但是一头牛要是能拿掉拴在自己鼻子上的铁环，它不会不做，是不是？当上帝垂青时，你们这些地上的人应该给足够的尊重。

我没有特别地深谋远虑，只是那一刻，那样做很方便，我就做了，做了之后，也没有后悔。毕竟，在那座城里既没有我的亲人也没有我的朋友，连我熟悉的人都已经死了。我想告诉这些人，一个人快不快乐其实也很重要。只是生存下去容易得多，但是快乐更重要一些。

潜艇真的将那蛋壳一样的巨大的海底城撞开了一个大洞，真想不到，毁掉一座城市会这样容易。水将那海底城像蛋壳一样压碎，大水向城里冲进去，像上帝的洪水，上帝说：“这座城里都是些不义的人，我要毁灭这座城。”

我没有看见，只是听到隐隐的爆炸声，然后感到巨大的涡流，然后，水中开始有碎片，然后，我甚至见过一两具尸体。在这片海域，只有我与不时漂过的可怖的肿胀惨白的尸体。

我没看见张哥与宋平，他们都会潜水，也知道当时的情形，也许他们能逃过这场大灾难也说不定，不过，经过这一切之后，他们会觉得孤独与恐惧吧？他们本可以使这座城避免这样的浩劫，只因为他们用了不恰当的方式和语言。也是因为太疏忽了，他们一定认为没人会疯到将海底城炸掉—除了我，这些人中，只有我是不需要海底城的。

有一天早上，我觉得有点儿孤单，远远地，又有白色的东西漂过来，我以为又是一具尸体。在半明半暗中不时见到残缺的尸体，让人觉得惊恐。

那个白色的东西漂过来，它的边缘有什么在摆动，越来越近了，那个小东西像一只白色的小狗，四肢划水，向我游过来！那是一个婴儿！在海上，有一个婴儿！

一个婴儿，我第一次觉得我同这个世界有一点儿联系，一个婴儿，一个像我一样的人！婴儿诞生了，父母虽然老去，婴儿将成长为！